Cinco maneras de arruinar una buena relación 💔

 

Segundo Gwendolyn Seidman, psicóloga del Albright College University (EE. UU.), en las relaciones la mayoría de las personas valora más el calor afectivo y la lealtad (características intrínsecas de una relación) que el estatus, la atracción o la pasión ejercida por sus parejas (es decir, las cualidades extrínsecas de una relación).
El calor afectivo y la lealtad son, de hecho, cualidades que solo se encuentran en determinadas personas y que constituyen la base de una relación. El estatus, la atracción y la pasión, en cambio, son cualidades intercambiables entre parejas potenciales y no representan las cualidades más importantes de las personas a las que más se quiere: si estas características extrínsecas son lo que se busca principalmente en una relación, es menos probable que se vea al propio/a pareja, colega de trabajo o amigo/a por aquello que solo esa persona puede dar y aportar a la relación.

Cuando se cree que la propia relación está en equilibrio, mientras que en realidad no lo está, inadvertidamente no se conecta con las características intrínsecas del propio/a pareja, y uno se distrae simplemente con las características superficiales del vínculo, por ejemplo con que el/la pareja sea lo suficientemente “atractivo/a”, “simpático/a” o “divertido/a”. Se puede cometer el error de dar por sentadas cualidades relacionales que deberían tener siempre una prioridad especial y sobre las cuales deberían realizarse esfuerzos continuos para que sean constantemente cuidadas y cultivadas: en ese punto, incluso sin ninguna intención, se corre el riesgo de destruir una relación inicialmente perfecta.

El estudio realizado por Seidman sugiere que, especialmente las personas con rasgos elevados de narcisismo, son las que tienen mayor probabilidad de arruinar una buena relación. Al considerar el narcisismo como una “disposición de personalidad” que puede variar desde niveles mínimos hasta máximos en todos nosotros, podemos darnos cuenta de que cualquiera podría incurrir en distracciones conductuales que envenenan una relación; los rasgos narcisistas, sin embargo, hacen que esta posibilidad sea mucho más probable. Tener rasgos elevados de narcisismo implica una marcada tendencia a poseer una percepción excesivamente idealizada y positiva de uno mismo, a considerarse un/a pareja altamente deseable y, por lo tanto, a asumir que cualquiera debería sentirse atraído por la propia persona. Esto puede llevar a concebir a las personas de la propia vida como algo dado por sentado, viéndolas como intercambiables y eventualmente reemplazables por otras más atractivas, con mayor estatus o ambas cosas.

Seidman subraya además que las personalidades con altos rasgos narcisistas valoran particularmente a los individuos dotados de “iniciativa”, por ejemplo, aquellos con extroversión, alta inteligencia y ambición, mientras que no valoran la moralidad ni el calor afectivo, y tienden a buscar la proximidad de personas que perciben como poseedoras de alto estatus, ya que esto les hace sentirse más cómodas. En lugar de promover la conexión y la cercanía mediante el compromiso, las personalidades con elevados rasgos narcisistas tienden a poner en marcha maniobras conductuales manipuladoras en las relaciones, generalmente orientadas a obtener control o superioridad.

Seidman llevó a cabo un estudio amplio administrando un cuestionario a 206 adultos jóvenes, principalmente mujeres, de las cuales alrededor del 70 % estaba involucrado en una relación de pareja. El cuestionario evaluaba el narcisismo como rasgo de personalidad y, además, medía en qué grado los participantes valoraban en sus parejas la capacidad de calor afectivo/confiabilidad, vitalidad/atractivo y estatus/recursos.

Los participantes también evaluaron si creían que la intimidad/fidelidad era más importante que la pasión (emociones-euforia y diversión), así como cuán satisfactorio consideraban su vínculo en las dimensiones de satisfacción, compromiso, intimidad, confianza, pasión y amor.

De los resultados se desprendía que las personas con marcados rasgos narcisistas atribuían un mayor valor a las cualidades extrínsecas de sus parejas y tendían a ver a sus propias parejas como inferiores precisamente en esas mismas cualidades. Para este tipo de personalidades, este es el aspecto crucial del problema al intentar mantener sus relaciones a lo largo del tiempo: como sostiene Seidman, “dados sus estándares ideales, los narcisistas son más propensos a presionar a sus parejas para que realicen cambios en las cualidades extrínsecas”. Esto, a su vez, genera presión sobre las parejas en relación con modalidades de cambio que no son coherentes con sus deseos, llevándolas a sentirse menos felices, ya que “la persecución de objetivos intrínsecos conduce a un mayor bienestar psicológico”.

Ahora que hemos aclarado cómo los individuos con personalidad narcisista siembran las semillas del descontento en sus relaciones, veamos cómo este proceso disfuncional podría darse, en ausencia de un nivel suficiente de conciencia, en sus propias relaciones. A continuación se enumeran cinco maneras que podrían destruir sus mejores vínculos afectivos:

1. Hacer demandas inflexibles que la otra persona vive como sus estándares personales más que como propios: empujar al otro a vivir como propia —y, por tanto, en su dimensión existencial— una imagen que ustedes proyectan sobre él/ella como algo importante puede generar resentimiento y malestar.

2. Fracasar en la construcción de la confianza y la lealtad: las cualidades intrínsecas centradas en las emociones son necesarias para formar relaciones estrechas y duraderas. Si se enfocan solo en las cualidades superficiales, fracasarán en la creación de un vínculo profundo.

3. Obsesionarse con adornos externos más que con lo que realmente importa: si se concentran constantemente en satisfacer expectativas ligadas a características extrínsecas, en lugar de construir las intrínsecas en la estructuración del vínculo, con el tiempo desmotivarán también a su pareja. Permitir al/a la pareja expresar su individualidad y animarla y sostenerla en la resolución de sus conflictos o esfuerzos interiores es siempre fundamental.

4. Violar la confianza establecida con la pareja: las personas con altos niveles de narcisismo a menudo no valoran la confianza y la lealtad, sino que luchan por la aprobación y el reconocimiento. Si su pareja o colega de trabajo percibe que puede esperar ser “arrojado bajo un coche en marcha” (metafóricamente: sentirse sin importancia ni valor, y esperar ser traicionado o descalificado de diversas maneras), se deteriorarán los cimientos sobre los que debería construirse una buena relación.

5. No lograr ver las propias debilidades: los individuos con elevados rasgos narcisistas tienen estándares altos hacia los demás, pero con frecuencia no aplican los mismos estándares a sí mismos. La incapacidad de reconocer las propias debilidades y el propio aporte a los aspectos problemáticos, a la larga llevará a la pareja al resentimiento por las continuas exigencias de perfección.

Muchos factores pueden conducir a la ruptura de una relación de pareja, pero estas cinco modalidades son especialmente cruciales porque abarcan un amplio número de ellos. También en otros tipos de relaciones humanas —no necesariamente de pareja— como las amistosas o laborales, es esperable que la conexión emocional y, por tanto, la calidad de la relación se deterioren debido a déficits en estas cinco áreas. Por ello, centrarse en la optimización progresiva de todos los aspectos vinculados a las características intrínsecas de una relación puede ser un camino funcional para construir un vínculo sólido y disfrutar de los beneficios que de él se derivan.

 

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Dr. Antonello Viola, psicólogo-psicoterapeuta
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Bibliografía

Gwendolyn Seidman, “Narcissism, intrinsic and extrinsic romantic ideals, and relationship satisfaction”. Journal of Social and Personal Relationships, 33(8), nov. 2015.